一、索马里海盗招聘启示

全球经济危机下，连HANJIN 都要 Game Over 了啊，你是否感觉到工作压力让你透不过气来？

你是否为曾经答应给孩子买一辆自行车，却因为资金紧张，迟迟不能兑现承诺而唏嘘不已？
你是否还在为女票生日礼物而发愁？
“索马里海盗驻上海办事处”现急聘特需船员，有意者请与我联系。
我们将为你提供广阔的发展空间，欢迎你加入我们的团队。
一经录用，待遇从优。
职位要求：吃苦耐劳，能够承受巨大工作压力。
本科或以上学历。
年龄：18岁-45岁。
AK-47，肩扛迫击炮操作熟练者优先。
户口不限，肤色不限。
我们的愿景：垄断日本海，辐射美国西。

二、市府开会讨论关于扶持“货代”

（1）货代发言：“一不偷、二不抢、三不反对GC党。”
公安局长表态：“行！”
（2）货代发言：“不占地、不占房、工作只要台电脑。”
国土局长高兴地说：“好！”
（3）货代发言：“无噪声、无污染、只是偶尔喊一喊。”
环保局长说：“喊吧！”
（4）货代发言：“不嫌苦、不怕累、拉动内需创外汇。”
外经贸局长伸出大拇指：“够意思！”
（5）货代发言：“不集资、不贷款、自带设备搞发展。”
发改委主任：“欢迎欢迎！”
（6）货代发言：“工作难、不流泪、就业自己找机会。”
社保局长不住地说：“对对对！”
（7）货代发言：“不逃税、不欠费、挣多挣少无所谓。”
税务局长满意地说：“可贵啊可贵！”
（8）货代发言：“不惹祸、不胡扯、天天加班不乱搞。”
妇联主席很欣慰地说：“省心啊！”
（9）货代发言：“不怕打、不怕捶、坚决不说回扣谁。”
纪检书记直点头：“好！”
大会一致通过：“社会需要你们货代啊！”

三、货代女深夜路遇劫匪

一美女，深夜加班回家，路遇劫匪，颤抖曰：“大哥，我是做货代的，3个月没发工资了，还刚被裁员，你看报道就知道了，真的没钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕：“妹子，同行啊！俺也是做物流的，你拿好工牌，后面那帮劫匪是快递的，你放心，我们绝不抢自己人。对了，边上那条路不要走，那边都是外贸的。”

四、柜啊柜，老婆啊老婆

老婆对我说：“老公，房东准备给我们一个柜子，你要不要？”
我迅速回道：“好啊，当然要了！到哪里的呢？什么柜型？20GP的还是40的？重量呢？什么货？”
老婆：“什么呀？你在说什么？”
我：“什么呀？”
老婆：“房东说多出一个衣柜，问我们要不要……”
我：“……呵呵，是这样啊……你决定吧……”

五、做货代的，都出来接客

富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意。
老板娘挑了几个壮小伙，富婆还不满意。
老板问那富婆到底想要什么样的。
富婆说：要体力好、精力旺盛、能受尽折磨、毫无怨言、随叫随到、吃苦耐劳……
老板一下乐了。
张口就喊：“做货代的，都出来接客。”

六、货代百态

偶然遇一女客户，脖短腿粗相貌憨。
夸她气质赛貂禅，赢来一票委托单。

传真确认砍运价，港口还要做包干。
代垫费用免堆存，一算利润三毛三。

手忙脚乱理单证，一路浪颠报商检。
检务大爷正开会，暂时不开通关单。

把酒弯腰面带笑，海关爹爹把头点。
一桌海鲜管一次，下回照常翻白眼。

突闻舱位有变换，货物可能装甲板。
捶胸顿足据理争，可怜佣金完了蛋。

头顶朝露上了船，灯火阑珊把家还。
午夜凶铃惊乍起，包装破损非工残。

理货数字有争议，大副不签收货单。
心急火燎找客户，貂禅不愿出保函。

提单寄出款未到，愤然扣她核销单（核销单早取消了）。

秋风四起没消息，讨帐路上雪满天。

七、“货代版”春晚小沈阳

小沈阳：“其实查验可简单了，跟塞红包一样一样地！一塞一收，一个箱子上船了，嚎……一塞不收，一个箱子上路了，嚎……”

查验最痛苦的事情是什么你知道吗？就是查验完OK了，船却开走了。
本山：“比这更痛苦的事情你知道是什么吗？船开了，货没查好。”

八、要想死得快，就去干货代

俗话说：男怕入错行，女怕嫁错郎。当然我肯定不是说我入错行，我爱货代，我太爱这行业了。我是说你要是不做货代才是入错行了，要是你再嫁错了郎，我只能替你祈祷了。

青岛，从事货代行业人员的数量和范围不是山东省其他地区可比拟的。就这么跟你说吧，八大峡附近，香港中路附近，你撂一砖头，砸了十个人，其中必有九个干货代，还剩一个肯定是干报关的。
货代这行业有许多好处，正是男女皆可、老少咸宜、物美价廉。
我爱干货代的你。

九、货代虐我千百遍，我待货代如初恋

客户甲：“小姐，你们去加拿大蒙特利尔是每周几的船期？”
客服：“是每周三的船期。”
客户甲：“每周三啊？一周只有一班船啊。”
客服：“是啊，每周一班船。”
客户甲：“周一没有船吗？”
客服：“没有，我们每周一班船，是周三的。”
客户甲：“周二没有船吗？”
客服：“只有周三一班船。”
客户甲：“周四没有船吗？”
客服：“小姐，只有周三一班船。”
客户甲：“周五没有船吗？”
客服：“每周一班船。”
客户甲：“周六，周日没有船吗？”
客服：（强忍…）“小姐，每周一班船，是周三的。”
客户甲：“真的只有一班船吗？”
客服：“真的，真的只有一班船。”
客户甲：“其他时间没有船了吗？”
客服：“真的没有了。”
客户甲：“周一，周二都没有船吗？”
客服：（怒火中烧…）“真的没有了，小姐，不骗你的。没有了。”
客户甲：“好吧。”
（客服人员大喘一口气，终于结束了。）
客户甲：“那你们提前几天截关？”
客服：“２天，是周一截关周三开船的，可以按排周四、周五、周六或周日装柜。”
客户甲：“天哪，这么早，周三装柜可以吗？”
客服：“不可以的”
客户甲：“哪周二晚上装可以吗？”
客服：“不可以。”
客户甲：“周二早上装可以吗？”
客服：“不可以。”
客户甲：“周二早上装真的不可以吗？”
客服：“真的，小姐。这条船是跟别人容舱的，截关当天装都不行。”
客户甲：“周一中午都不可以吗？”
客服：“不可以。”
客户甲：“真的不可以了吗？”
客服：“真的不可以。”
（又问了10遍以上同样问题…客服口吐白沫…在一番折磨后，客户似乎真的相信了该客服没有欺骗她，把电话挂了。）
（客服人员，目光呆滞的把电话挂了。心想终于结束了。）
（5分钟后，铃铃铃……电话想起。）
客服：“你好，北京飞捷腾达。”
客户甲：“你好，能不能商量一下，我周二早点装行吗？
（……客服去找绳子，企图自我解脱。）

十、累死骆驼

上帝：“老大，我那票走DHL到非洲的快递竟然走了半个多月，有没有搞错啊？！延误这么长时间造成了很大损失，我要投诉你们，我要索赔！！！”
货代：“OMG，我也不想啊，你那个收件地址太偏远了，自行车都无法到达，DHL只能在当地雇了几匹骆驼派送，派送过程还累死了一头骆驼，他们正准备向你索赔呢！”
上帝：“靠！不是吧？Shit！！！”

十一、货代人真牛!

满腹经纶指点江山，工作难找暗自神伤。
偶入货代一头雾水，抱怨多多深感困难。
回头看看旧时同窗，仍有许多流落社会。
庆幸之余努力工作！
发现行内乐趣多多，买低卖高赚钱乐呵，
生意经常谈成朋友，操作接触各色人等。
业务聊天海阔天空，工作辛劳难免会苦。
遥想长征共二万五，应酬加班有时会累。
回家追忆革命前辈，祖国繁荣心下窃喜。
自个努力功劳也有，贸易促进我们责任。
个人不求金山银山，只愿家庭幸福平安。
青春年华同学少年，人生豪迈自己创造。
光阴似箭时光荏苒，老来儿孙高论笑谈。
货代人是真的牛啊!

十二、兄弟，说话要算话哦

WANHAI说它台湾线货多，YANGMING就笑了。
YANMING说它中东线货多，APL就笑了。
APL说它美东线货多，ZIM就笑了。
ZIM说它南美线货多，CSAV就笑了。
CSAV说它冻柜多，HAMBURGSUB就笑了。
HAMBURGSUB说它地东线货多，HANJIN就笑了。
HANJIN说它特种柜多，PIL就笑了。
PIL说它非洲线货多，CMA就笑了。
CMA说它航线多，CHINASHIPPING就笑了。
CHINASHIPPING说它员工多，COSCO就笑了。
COSCO说它日本线货多，OOCL就笑了。
OOCL说它欧洲线货多，MSC就笑了。
MSC说它运力强，MAERSK就笑了。
MAERSK说：我们船东要联合起来调控运费。
全球的船东都笑了：兄弟，说话要算话哦。